過了兩年，又很突然的想起他，滑過沉寂許久的、別人的聊天室，竟然也可以在里面看見他的影子，於是才恍然記起當(dāng)初自己有多貪戀在那段并不健康的關(guān)系中，以至於所有人的聊天記錄里都染上了我強(qiáng)行加上的粉紅sE濾鏡。

        回想起過去，發(fā)現(xiàn)為他流淚的次數(shù)多到模糊，但當(dāng)初信誓旦旦說忘不掉的他的聲音也早已經(jīng)從腦海里被抹去，就連最初為什麼心動(dòng)、為什麼沉溺都遺忘的一乾二凈。

        我不希望他幸福吧，但好像也沒什麼關(guān)系了。

        他給我的不幸福厚重又強(qiáng)烈，纏住我的骨頭和血r0U，那時(shí)候蹲在洗手臺邊乾嘔的我又在想什麼，我甚至沒有辦法再度共情自己，但我又好像總是在重蹈覆轍，在痛苦和悲傷中一次次剖開心臟。

        那時(shí)候我總是在一遍遍書寫，過去、當(dāng)下和未來，我寫錯(cuò)過他人生的前半我感到惋惜；寫他的出現(xiàn)讓我平淡的日子閃閃發(fā)亮；寫未來我們會(huì)一起擁有一只貓、住在一間并不大但溫馨的房子，那時(shí)候我大概是幸福的，又天真地以為可以永遠(yuǎn)幸福。

        分開以後我也還是寫著，我又一次次把所有罪名強(qiáng)加在自己身上，或許是我不夠成熟、不夠得T、沒有給他他需要的空間和時(shí)間，那時(shí)候我所有的文章不過圍繞在這幾點(diǎn)，反覆的攻擊自己，就好像只要我把自己傷的足夠重，就會(huì)有誰回心轉(zhuǎn)意來撿起我。

        無疑是沒有的。

        然而一直到今天，我還是依舊用著同樣的方式開啟一段關(guān)系，依舊在每一段不完美的感情結(jié)束後替自己加上不夠T貼的罪名，就好像所有的一切都是我自己造成的，就好像我的不幸福和T驗(yàn)到的痛苦本該加諸在我身上。

        我想這是我無論在什麼時(shí)候提起往事都仍舊會(huì)流眼淚的原因，就如同我在最一開始寫的那樣，我已經(jīng)幾乎忘記了所有有關(guān)我和他的回憶，即使如此，寫下這些文字的時(shí)候我還是在哭泣。

        我已經(jīng)不再像從前無時(shí)無刻想起他了，但極其短暫的片刻，我想我仍然會(huì)去思考這段關(guān)系存在的意義，還是會(huì)在某個(gè)寂靜的夜晚把他寫進(jìn)文字里，然後告訴自己，當(dāng)初的我其實(shí)真的沒有那麼需要Ai著某一個(gè)人。

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