我很想把未寫完的《倫敦咖啡屋》繼續(xù)更文下去，就是不知道還有沒有時(shí)間和機(jī)會(huì)。雖然這篇文章只寫了個(gè)開頭，但我還是很喜歡這個(gè)開頭的。那么，親愛的朋友們《凱文日記》還沒有完結(jié)，《凱文日記》在歷史的夾縫中仍然會(huì)更新下去。期待《凱文日記》的最新篇章，你我共勉，順祝萬安。

        2025年6月6日

        創(chuàng)建時(shí)間：2025/6/620:43

        更新時(shí)間：2025/6/715:40

        作者：159nhliv711

        標(biāo)簽：紅樓未完

        其實(shí)真沒什么好說的，我想說的話都幾乎說完了。我現(xiàn)在的處境還是很糟糕，我還是出于一種受刑的過程中。但這根本不是什么新鮮事，我受這種魔鬼的刑罰已經(jīng)不是一年兩年，所以還有什么好抱怨的呢？真沒新意了，連我自己都煩了。最近幾天我一直在懷疑自己生命的意義在哪里？如果我的生命的意義就是每天受刑罰，還被你們敵視嘲笑，那我干脆死了的好。死了，我自己得了解脫，還免了你們的麻煩，豈不一舉兩得?？墒悄Ч碛植蛔屛宜廊ィ袅宋乙磺凶詺⒌臋C(jī)會(huì)。我想上吊，找不到橫梁。我想跳河，找不到大江。

        就在今天，我的頭又整整痛了一整天。這種痛不是輕微的痛疼，如果要痛疼排級(jí)的話，應(yīng)該算中高強(qiáng)度的痛感。頭一痛起來，我的整個(gè)臉，整個(gè)身體都會(huì)痛抽搐起來。我的面部會(huì)痛得扭曲，我的身體也是異常卷曲的。如果我還在上學(xué)上班，這種痛苦的樣子早就被別人發(fā)覺了。但我現(xiàn)在是一個(gè)無業(yè)游民，我不會(huì)和任何人接觸，所以我的痛苦只能由我自己承受，別人不會(huì)關(guān)注。

        這種處境是很艱難的，我除了能接觸到媽媽外，接觸不到任何一個(gè)其他人。我不喜歡和媽媽說話，因?yàn)樗粫?huì)和我講些倒拐話，其它多余一個(gè)字她都不會(huì)說。但我害怕我不和她說話的話，我會(huì)患上失語癥，因?yàn)槲覍?shí)在找不到第二個(gè)人可以練習(xí)講話了。我就好像困在沙漠中的一棵枯楊，沒有水源，沒有風(fēng)，更沒有花團(tuán)錦簇，鶯歌燕舞。陪伴我的只有風(fēng)刀霜?jiǎng)?，和那一夜一夜的痛苦呻吟?br>
        我在呻吟，可是沒有人聽得見。我以為我發(fā)到網(wǎng)上的文字會(huì)被網(wǎng)友們看見，但我還是天真了。我的文字被一張無形的網(wǎng)給牢牢圍了起來，沒有魔鬼的特別通行證，誰都看不到。所以，寫作只不過是一針麻藥，它可以暫時(shí)麻痹我的痛苦，但最后是沒有結(jié)果的——我的文字根本沒有讀者。甚至于連寫作對我也是一種負(fù)擔(dān)。我愿意寫作，但是我不愿意被魔鬼驅(qū)趕著，擠牙膏一樣一點(diǎn)一點(diǎn)把我的真情實(shí)感給擠出來。我覺得我不像個(gè)正常的作家，我像只施虐狂養(yǎng)的奶牛。我的奶早就被擠干凈了，但施虐狂還是不止不歇的把弄著我的乳頭，然后擠出一絲帶血的蛋白。

        這樣的文字其實(shí)很無聊，因?yàn)槿强蘼暫蛥群?。好的文學(xué)真的應(yīng)該是這樣的嗎？我有所懷疑。但魔鬼卻很得意，它制造的經(jīng)典就是充滿了哭聲和吶喊的。要按我的內(nèi)心想法，我倒更喜歡汪曾祺的那種簡單散文，簡單，幸福，充滿生趣。看汪曾祺的文字你不會(huì)哭，反而會(huì)會(huì)心一笑，原來生活可以如此清淺可愛。但看看我的文字，全是匕首插進(jìn)胸膛后的怒吼和哭喊。這些文字連我自己都不忍細(xì)讀，實(shí)際上我不太愛看自己哭訴的文字，我更愿意看自己寫的故事。

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