此刻的我，心里有一GU感動，暖得讓我快落淚。以前的我，總是在被選擇中，永遠都是被挑剩下的那一個，在需要被舍棄的時候，是優(yōu)先選擇的那一個。那種被在乎的溫暖，在我身T里流淌。

        泰宇見我一直沒說話，似乎讀懂了我的情緒，m0了m0我的頭說「你本就值得被珍惜。」

        從小到大，我不止一次問過泰宇，是否知道我小時候發(fā)生的事，直覺他一定知道些什麼。而他總是搖搖頭，接著說「你就那麼想知道你小時候怎麼了，但如果記憶并非美好呢？」

        我不懂為何泰宇當時為何會這麼說，不過直覺似乎在告訴我，無論那段記憶藏的有多深，總有一天，過往會像海底泡沫一樣，終會完整地浮出海面。直到那天下午發(fā)生的事，我才意會到泰宇那層含義。他是知道實情的，只是他不想要看到我痛苦的樣子。也是從那天那刻起，記憶像翻江倒海般，全部灌入我的腦海里。那些記憶的確不美好，盡是殘酷的過往。沒想到我會如此後悔想起這一切。

        升高二那年的暑假，一個炎熱沒有午後雷陣雨的下午，我記得那天熱得異常，汗水早已浸Sh不x1汗的制服上衣，Sh漉漉的緊貼後背，難受至極。地面的熱氣蒸起了海市蜃樓，連人都快烤乾似的。我很討厭夏天熱氣，彷佛貼著皮膚燃燒的感覺，正如我討厭夏天的原因。走在前往搭捷運的路上，不止一次覺得自己有快要昏倒的傾向，當身T的熱氣漸漸被捷運車廂的冷氣沖散，這才得以解脫。

        在搭捷運的時候，意外看到一個十分眼熟的婦人，在我穿越捷運車廂的時候與她擦肩而過。起初我想不太起來，自己究竟是在哪里看過她。經(jīng)過了一站，我才赫然想起，那婦人的長相，竟和父親藏在電視柜下cH0U屜里的照片是一樣的。霎時，腦海里一陣天旋地轉(zhuǎn)，我竟想起小時候失去的那部分記憶。原來，她就是童年nVe待我的母親。

        原本被封存、選擇X遺忘，因為太痛而被大腦刻意隱匿，全都被封鎖在內(nèi)心深處房間里的記憶，就像是電流串連成串，那不堪的回憶，如同關子嶺的泥漿溫泉，在內(nèi)心噴涌了出來，我無法言喻那是多麼惡心的感覺，但如果用顏sE來形容，那一定是血被氧化的血赭sE。當時，我們在同一個車廂里，我遠遠看著她，她的鬢角已斑白，銀白的發(fā)絲像是流水潺潺的細細紋路，點綴般的混在黑發(fā)里頭。該慶幸的是，她沒有認出我，畢竟都已經(jīng)過了那麼多年了。之後離開婚姻的她，就像是從囚禁的鳥籠中獲得了自由，她的表情已沒有當初的怨懟，也沒有殺紅眼的憤恨，至少她此刻的眼里，已經(jīng)沒有當時想要把我置於Si地的決絕。

        我遠遠的看著她，彷佛那刻進骨里，脖子滲血的掐痕依稀在目。在經(jīng)過創(chuàng)傷之後，手仍是會止不住的顫抖。微微顫抖雙手，像是不會說謊的孩子，壓制不住的驚恐，是面對心最坦然的表現(xiàn)。我終於明白，為什麼我總是害怕有人在我面前高舉起手，為什麼我總是不敢靠近家里的yAn臺，也不喜歡有人站在我身後觀察著我，為什麼明明沒有做惡夢，也常會在半夜驚醒，一切都像迷霧散開的森林，一切都明朗起來了。

        那彷佛能侵蝕記憶的粘膩感，好像能藉著靈魂軀殼爬到R0UT表面，清晰鮮明。下一次的毒打即將來襲的恐懼，像是墨水傾倒，漸漸渲染在宣紙上，既沒有預兆，也沒有徵兆，只有遍滿全身的傷痕。我緊抓著車廂里的金屬扶手，扶手的錐心沁冷，像極了小時候。不知道又是哪一句話那個動作哪抹眼神又觸怒了母親，在寒流的夜晚再次被關到y(tǒng)An臺，我不停的道歉請求原諒并試圖拍打玻璃門，換來的是失去溫度的雙眼及無情的注目。此時，小時候的一幕一幕，又再次在腦海里浮現(xiàn)。其中一幕，是母親掐著我的脖子，眼神中充滿著憤恨，每一個字，就像是從咬緊牙根的牙縫里擠出的。

        「都是你，毀了我的人生，都是你，讓我失去了自我?！顾囊蛔忠痪?，既像是對自己人生的控訴，也吶喊了自己靈魂被囚禁的不甘，并加重了指尖的力度，在脖子掐出了血印。然而，當初的記憶，像是也掐住了現(xiàn)在的我一樣，如具象化般，讓我痛苦得無法呼x1，就像是當時的情景與現(xiàn)在結(jié)合一樣。

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